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Cajón DeSastre

“Cajon DeSastre” es un blog construido con retales de sueños e hilvanado con múltiples  ficciones en el cual los personajes, a veces consti...

miércoles, 25 de agosto de 2010

Segundas oportunidades

Raúl Di Pathiesi era su actor favorito desde hacía bastante tiempo. Ella había seguido su carrera cinematográfica, conocía todas y cada una de sus entrevistas y todos los fragmentos escritos sobre él, le admiraba y deseaba conocerlo en persona. Así que cuando escuchó que el actor estrenaba una obra teatral de función única y exclusiva en la capital española, decidió comprar una entrada en la primera fila para hacer realidad el sueño de conocerle, tenerlo cerca y verle actuar.
Solo había un inconveniente y es que el pueblo en el que ella vivía se encontraba situado a doscientos kilómetros de la capital. Por ese motivo, había organizado y calculado hasta el más mínimo detalle de aquel viaje. Por ejemplo, planeó que tomaría una carretera secundaria para evitar todo riesgo de atascos y aglomeraciones de tráfico y decidió salir de casa con tiempo más que suficiente para garantizar su llegada.
El gran día llegó, tomó su coche y, cuando había recorrido la mitad de su trayecto, escuchó un sonido procedente del motor, pero ella no le prestó demasiada importancia y prosiguió su camino. Al cabo de un buen rato, una cortina de humo negro comenzó a salir de la parte delantera del vehículo.
- Joder, no puede ser- dijo parando el coche para echar un vistazo. El motor desprendía un fortísimo calor, pero ella que no entendía de mecánica y estaba impaciente, se subió nuevamente en el coche y continuo conduciendo hasta que:
- BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM !!! – Se escuchó un gran estallido, el coche comenzó a desacelerar gradualmente hasta que quedó parado por completo.
- ¡¡¡ Maldita chatarra !!!- gritó enfurecida mientras golpeaba la rueda delantera. El coche le había dejado tirada en medio de la cuneta de una carretera secundaria por la cual no pasaba ni un alma.
- No pasa nada, esto tiene solución- se dijó en voz alta y pausada para calmar sus nervios y, sacando los papeles del coche, buscó el número de teléfono de la compañía de seguros.
- Solo basta una llamada para que aparezca la grúa y me traigan el coche de sustitución- pensó tranquilizándose.
- Mierdaaaaaa, no hay cobertura !!!- gritó al observar su móvil. Estaba perdida. La gasolinera más cercana estaba lejos. Así que no le quedaba más opción que esperar a que alguien pasara:

¡ Adiós a su sueño de ver a Raúl de cerca!

Estuvo esperando más de una hora, cuando a lo lejos en el horizonte vió aparecer lo que parecía una moto. Se acercó a la carretera e hizó gestos para llamar la atención del motorista.
- Hola. ¿Le puedo ayudar?- Le dijó el muchacho sin quitarse el casco desde los lomos de su moto.
- Si, vera, el motor se ha estropeado y creo que no tiene solución. He intentado llamar, pero mi móvil no tiene cobertura...
El motorista se sacó su móvil del bolsillo trasero del pantalón, se lo iba a ofrecer, pero desistió al darse cuenta de que su móvil tampoco tenía cobertura- Si quiere, puedo acercarla a la gasolinera más cercana. Súbase- le dijó.
- Si, por favor, le estaría muy agradecida- dijó tomando el casco que le ofreció el motorista.
El camino fue largo y comenzaron a charlar.
- ¿A dónde se dirigía?- Le preguntó el motorista.
-Iba a ver a mi actor favorito, Raúl Di Pathiesi, al Teatro Ateneo en la capital, me hacía mucha ilusión puesto que lo admiro profundamente, pero ya me será imposible cumplir mi sueño- Dijó bastante desanimada.
- No se preocupe seguro que llega otra ocasión en el que le pueda conocer- comentó el motorista intentando consolarla.
-¡¡Que va!!. Estoy totalmente segura de que he perdido la oportunidad. Esta actuación era única, solo se producirá esta noche, es como un tren que solo pasa una vez y yo lo acabo de perder- dijó aún más afligida y entonces apareció a lo lejos la gasolinera cortando la conversación.

Ella no sabía cómo agradecer al motorista que se hubiera desviado tanto de su camino para acercarla a aquel sitio, intento darle algo de dinero, pero él se negó…
- Bueno, entonces déjeme que le invite a cenar en el restaurante de la gasolinera- le dijó.
- Hoy no puedo porque tengo prisa, ya que debo entrar a trabajar dentro de un rato- le comentó el motorista abriendo la visera del casco- Le propongó una cosa: Quedemos para cenar mañana. Yo iré encantado a donde usted me proponga.
- Está bien. Pues entonces queda usted invitado a cenar en mi casa mañana a las nueve- Y sacando un bolígrafo, le apuntó su dirección en una hoja de su agenda y se la dió
- Muchas gracias, entonces mañana nos veremos a esa hora- bajó la visera de su casco, aceleró y se marchó.

Tras llamar por teléfono y averiguar la grúa y como llegar hasta casa, se dió cuenta de que no le había visto la cara al motorista y recordó con tristeza lo que habían hablado observando la entrada de teatro. ¡Qué desilusión! Ojalá pasará pronto aquel dichoso día.

El día siguiente llego y preparó una estupenda cena. A las nueve en punto llamaron a su puerta. Tras ella, estaba el motorista con un gran ramo de rosas que le tapaba su rostro. Cuando bajo el ramo casi le da un patatús. No se lo podía creer, era él:
RAÚL DI PATHIESI, su actor favorito al cual tanto admiraba.
Por un momento le faltó la respiración.
Se acercó a ella para darle dos besos y el ramo y le dijó- Ves, en esta vida siempre hay segundas oportunidades para llevar a cabo lo que soñamos.

martes, 17 de agosto de 2010

Móviles: ¡¡ Que Dios te pille confesao, si caes en la tentación de pasarte a contrato !!


Todos sabemos que el diablo tiene múltiples formas y nombres. En España, se le conoce como:

Movistar, Orange o Vodafone.

Estos hijos de Belcebú, venidos desde los mismísimos infiernos, se te presentan tentándote con móviles de última generación a cambio de que tu alma permanezca con ellos durante 18 meses…
Una se hace la fuerte y resiste agarrándose a su móvil ladrillo de prepago, hasta que el día menos pensado el móvil ladrillo te abandona como el desodorante y pasa a mejor vida tras quedársele la pantalla en blanco…Cuando el móvil ladrillo se va deja un gran vacío en el corazón y, sobre todo, un gran vacío en el bolso o bolsillo. Por ese motivo, en esos momentos de dependencia y desasosiego del alma, una no puede resistirse y cae en la tentación firmando un contrato o pacto para llevarse a casa un nuevo móvil. Una piensa: ¡Joder! Seguro que si el diablo hubiera tentado a Jesús en el desierto con este tipo de tecnologías también habría caído, aunque solo fuera para vacilar a sus doce discípulos de móvil nuevo, porque todos sabemos que tener móvil nuevo significa: VACILAR...
Imagínate a Jesús llegando a la Santa Cena, sacando el móvil del bolsillo de su túnica y colocándolo en lo alto de la mesa a la vista de todos como el que no quiere la cosa…
Y los discípulos exclamando al verlo: ¡¡¡ Diooooooooooooos !!!,¿Este móvil es tuyo?
Y Jesús: Ya lo sabéis, no sé cuantas veces voy a tener que explicároslo: Es mío, de mi padre y del espíritu santo...
Y los discípulos: Vaya pasada de móvil !!!
Y Jesús: SI, ya me conocéis, me gustan las cosas sencillas, es un móvil normalucho: Pantalla táctil, acceso a redes sociales, youtube e internet, bluetooth, cámara de 8 Megapixeles, GPS integrado, 3 GB de memoria interna, 150 canales de televisión-radio y sensor de movimiento.
Y los discípulos: ¡¡ Señor, este móvil es la hostia!! ¿Cómo lo has conseguido?
Y Dios: Hice un pacto de 18 meses de permanencia con el diablo…
Y Judas, muerto de la envidia, diciéndole: Tampoco es para tanto, total si a ti te van a crucificar pasao mañana…como podéis ver hasta Judas vacilaba del móvil, de móvil del crimen de vender a Jesucristo a cambio de 30 monedas de plata...Y es que todos cuando tenemos móvil nuevo vacilamos con él, aunque la novedad se pase pronto y pronto llegue algunos inconvenientes, como por ejemplo:
Incompatibilidad de compañías. Normalmente eso se descubre cuando llega a tu casa la primera factura que es como muy gorda y piensas: Bahh, será publicidad, pero no: Es una factura de 200 eurazos con una lista de teléfonos más larga que la lista de Schindler y los culpable son los móviles de otras compañías. En esos momentos, la única solución es llegar a tu novio y decirle: Cariño, o cambias de compañía telefónica o mejor terminamos la relación porque yo tengo un contrato de permanencia de 18 meses y somos incompatibles. ¡Cuántas relaciones se han roto por esta causa!

Además cuando uno tiene móvil pertenece a un selecto grupo de personas con un lenguaje nuevo: El lenguaje de los mensajes o “sms” en el que uno puede tener tantas faltas de ortografía como sean necesarias y usar las abreviaturas más raras jamás conocidas. Si nosotros un día cualquiera intentáramos hablar como escribimos los sms, las demás personas creerían que hablamos arameo o en cualquier lengua muerta extraña…De hecho, un día hice la prueba y mis padres se creyeron que estaba poseída por el demonio…

En fin, por este tipo de cosas uno percibe como Satanás usa como pseudónimos los nombres de las compañías de telefonía móvil para ganar almas… Así que espero que Dios te pille confesao, si caes en la tentación de pasarte a contrato.

sábado, 7 de agosto de 2010

El amor es un "jodioporculo"


El amor es un “jodioporculo” cuánto más lo buscas menos lo encuentras. Eso sí, solo necesitas no querer encontrártelo para que el muy cabrón vaya a llamar a tu puerta.

lunes, 2 de agosto de 2010

Si Walt Disney levantara la cabeza

Siempre me ha sorprendido la leyenda de Walt Disney, aquella que habla de que el señor Disney está criogenizado esperando la llegada del descubrimiento que le traiga de nuevo a la vida, pero imaginad que ese gran día llega dentro de dos mil o tres mil años y el querido Walt sale de su infinito sueño. ¿Acaso no sería un shock?
Si, a la generación de nuestros abuelos, ya les cuesta adaptarse a las tecnologías (ordenadores, internet, móviles) o programar un simple video, imagínense al pobre Disney asimilando los conocimientos descubiertos durante esos dos mil o tres mil años. Walt Disney se sentiría desfasado, descatalogado como un hombre de otro tiempo. Probablemente los científicos lo usarían para conocer y reconstruir la historia y, pese a todo, ¿alquien lo comprendería?. ¿Acaso nosotros entendemos el derecho de pernada usado en la Edad Media? ¿Podemos asimilar los matrimonios concertados y pactados de otras épocas o las batallas campales cuerpo a cuerpo en las cuales fallecian miles de soldados? ¿Podrá comprendernos a nosotros la gente del futuro? Supongo que no, supongo que Walt Disney sería además un imcomprendido.
Todos sus recuerdos estarían vinculado a un mundo pasado. No cabe duda de que en dos mil o tres mil años el mundo, la sociedad, la mentalidad de sus gentes y tropecientas cosas más habrían cambiado. El mundo, tal y como él lo concebiera, ya no sería el mismo y , lo peor de todo, todas aquellas personas con las cuales lo compartió dejaron de existir quedando atrás en el tiempo y, seguramente, siendo sepultadas por el olvido.
Lo único que habría perdurado sería su obra, sus cuentos, sus historias imaginarias y ficciones animadas. Una obra que habría hecho su nombre inmortal, pero que superaría a su persona física.
Ojalá que Walt Disney goce de un largo y tendido sueño como el de la "bella durmiente" y nunca le den un beso que lo despierte de su letargo a esa cruda realidad porque, pobre de él, si levanta la cabeza.

Un guiño desde Generación.net

Esta noche me han guiñado un ojo. Este blog ha sido referido junto a otros que hablaban sobre el Surrealismo en un artículo en Generación.net en el apartado de Cronicas de Blogs. El título de este artículo se llama "El Sueño Surrealista" (haz click para ver el artículo) y hace referencia a un antiguo post publicado por mí llamado "los surrealistas y sus frases". El Sueño Surrealista de Generación.net dice así:

Con un lápiz surrealista…

… desde un Kush! un sillón a 30.000 metros para ver México Esquizofrénico:

Qué mañana más rara, especialmente la segunda parte que me ha parecido hasta surrealista, claro que quizá para las personas que han coincidido conmigo en esos momentos todo haya sido de lo más normal… ¡En fin!
• Ausencia de sensaciones autorreferenciales.
• Ausencia de ideas preocupantes.
• Estado de ánimo bajo.
• Medicación 12mg invega.

Sueños locos, quemados graciosos, poemas sinceros… deleitarse (en esta palabra está el vínculo a mi blog) casualmente con sus frases. Vivir, vivir la vida con los cincos sentidos.(es una de mis frases usadas en el perfil de bienvenida)

El test de la niña de las naranjas (awixumayita).

Ideales! Clases aplicadas, miradas parecidas, como una carta a un buzón.

Más raro que Russell. Más de vez que de en cuando Murcia (nos) la pone tiesa.
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Muchas gracias a Generación.net por ese guiño. Ha sido como tener un bonito sueño surrealista.